Naïvement...
Il y a quelques mois, j'allaitais encore. Pas de RDC, normal... Cela ne m'inquiétait pas. Bien au contraire! Cela me faisait toucher du doigt une part de "normalité". Je m'imaginais que la grossesse avait résolu mes problèmes hormonaux. Je m'imaginais que j'allais pouvoir faire un autre bébé comme tant de couples, comme ça, sans y penser réellement, sans se stresser, NATURELLEMENT.
J'étais optimiste (en tout cas, sur ce point...).
En décembre, alors que j'allaitais encore un peu, mon RDC est arrivé. Rien de surprenant vu que j'allaitais moins, que mon corps devait s'habituer. J'au aussi pris cela pour un signe de "normalité". Certaines femmes tombent bien enceintes en allaitant. Dans une naïveté étonnante, je me suis demandée si cela ne pouvait pas m'arrriver à moi. Je me suis convaincue que j'allais peut-être tomber enceinte super rapidement, avoir un petit deuz facilement. Cette perspective me plaisait vraiment. J'aimais l'idée de devenir fertile.
Le premier cycle post-RDC a été long. Très long... 48 jours! Une fois les 28 jours de rigueur passés, j'avais en tête 2 choses. D'une part que je pouvais être enceinte. Sur un premier cycle post RDC, c'était à la fois génial et flippant. D'autre part que mes problèmes n'avaient malheureusement pas disparus. Mais, encore une fois, dans mon envie d'y croire, dans ma naïveté (encore...), je me suis convaicue que c'était encore dû à l'allaitement que je continuais encore un peu. Je me disais, me répétais comme un mantra que tout allait rentrer dans l'ordre une fois l'allaitement fini.
Et puis, il y a eu la fin de l'allaitement mi-février. Il y a eu le second cycle post RDC. Un cycle qui a fait renaître l'espoir. Un espoir immense. Une simple petite écho avec un endomètre épais et me voilà reparti bille en tête dans l'idée d'un petit deuz facile. Un petit deuz qui aurait 2 ans quasiment jours pour jours avec notre Trésor d'amour. Mais l'espoir a vite été déçu dans le sang, beaucoup de sang. Beaucoup trop de sang? Ce second cycle n'aura pas été aussi anormal que cela. "Seulement" 5 semaines...
Suite à ce cycle, ces reds inhabituelles, j'ai commencé à cogiter. Je me suis demandée si je n'avais pas fait une FC très très précoce. Je n'ai pas fait de tests, je ne sais donc pas. Mais, à quoi cela me sert-il de rester avec cette idée en tête? Non, je préfére penser que mon corps est encore sous les effets de l'allaitement. Et naïvement, encore et toujours, j'ai pensé que tout allait revenir à la normale.
Le 3ème cycle post-RDC m'a conforté dans cette idée. Un cycle certes déçu, mais de 4 semaines! Des cycles comme cela, dans ma vie, je crois que je peux les compter sur les doigts des mains! J'avais raison, ma grossesse avait tout arrangé!
Oui, mais voilà... Une nouvelle fois, ce cycle s'est fini dans énormément de sang. Tellement que je passais ma journée à me demander si cla n'avait pas "débordé"! La "normalité" s'est vite envolée. Les mêmes idées FC/problèmes hormonaux de retour ont été dans ma tête. Ma naïveté s'est effritée. Je me rends bien compte que tout ne tourne pas rond, qu'il va falloir prendre les choses en main et vérifier tout cela. Mais bon, pas le courage pour l'instant.
Aujourd'hui, 4ème cycle post RDC. J'ai dépassé le cap fatidique des 28 jours. Je suis tellement frappée que j'ai fait un test de grossese à J28 pour faire venir les reds... Test négatif.
4 jours après rien, toujours rien.
Mon anormalité me rattrape. Je me demande comment j'ai été aussi naïve avec mon historique, comment j'ai autant pu faire confiance à mon corps.
En attendant, je vois des ventres ronds dès que je me balade, au boulot, partout... Et je renoue avec ce sentiment de jalousie, d'amertume et d'injustice que j'ai si bien connu, que j'ai peut-être suscité en 2011.
En prenant du recul, je me dis que ces ventres se sont peut-être arrondis dans la douleur de l'attente, que ces ventres se sont peut-être arrondis facilement mais que la proriétaire mesure tout de même le miracle qui se passe dans son corps. Oui, mais voilà, ces choses là, je n'arrive pas à me les dire quand j'ai le dit ventre en face de moi...
Je suis loin d'une attente sereine comme j'aimerais. J'ai un GROS travail d'acceptation et de lâcher prise à faire (et pas seulement sur ce point d'ailleurs...). Oui, mais comment m'y prendre?